今日は暖かい、日差しが強い。
眠い。
昨日映画をみた。ひどくつまらなくて、抗議のためにエンドロールが始まった瞬間に出てきてしまった。誰だあれを才能などと言った奴は。ツイッターで見たけど。いや、顔のやばいサイコパス女が好き放題するのを観察できるのはよかったがそれ以外なんの意味も感じられなかった。登場人物が誰一人として会話していない。それっぽいことをそれっぽく言っているだけ。こんなのにお金かけて、エンタメとして成立するんだから、本当に日本は終わっている。あり得ない。文学を知らないのか。作り手は。なんとなくその本だけ読んで、あーこれいいなって思ってしまったんだろうな。で、想像したままを映像におこしてみましたという具合だ。あと十代の女性同士の性シーンのぎこちなさ、切って貼った感すごすぎて、なんかもう児童虐待なんじゃないかと心が痛くなってしまう始末で、そこは自分の精神の老いがウケた。放映後びっくりしすぎて、唖然茫然第七官界彷徨という感じで、本屋に向い、原作を確かめた。確か賞を取った作家だったし、と思って望みをかけて本を開いた。パラパラ捲るだけで、（そもそも話自体青すぎて、こんなことを大々的に本にして書いて売れる神経が凄すぎて引いてしまったがそれでも）映画がいかに表層的だったかを理解してしまった。書きたいことは他にもあるけど、この映画をみて金をドブに捨てたのは確実だ。私が書いた方が絶対マシ。という謎の自信を得たので、創作活動をしたいと思う。
あとは、昨日は、先生と面談した。私はとても先生に恵まれている。でも私は向いてなくて、本当に申し訳ない。私の人生まで考えてくれる先生に囲まれて、私にバトンを私にしか受け取れないバトンを彼ら彼女らは渡そうとして、渡せるように私を大事に育ててくれようとしていることがわかった。プレッシャーがすごい。どうして私にという気持ちで苦しくなる。なんで私にくれるのか。eligibleではないと、私は思う。でもここにきてしまった。頑張らなければ、と思う。
とにかく博論、頑張ろう。
今日は手紙の訳と引用、何が足りないか考える。
日差しがきつい。涼しいけど日差しがきつい。
ブラインドからチラチラ入る光が目に刺さってサイコーにうざい。
ジェーンオースティン原作の映画みるのにハマってる。いいね、もどかしくてドキドキして、でももう最初から誰が誰とくっつくかは分かってて、清々しいほどの悪者がいて、ヒロインは必ず好きな人と結ばれて、そこでおしまい。ストーリーオブマイライフと違って何度でも見たくなる。あの頃の服装いいよね。そのままのノリでブロンテのBBCのジェインエアなんとなく身始めたけどのっけから厳しくて見続けるか迷ってる。
でも21世紀の日本から逃げるにはもってこいなのは確か。
胃がムカムカする。今日はすちんそんの手紙を訳、引用作り。そして、面談、そしてそして、何が足りないのか考える。
がんばるそー
朝霧、寒いけどコートはまだいらない
ここ二、三日まともに眠れていない
辛い。こういう時にすっと飲める強くないけど効く薬が欲しい。でもこの二、三日のために精神科に予約とって、一ヶ月待ってみたいなことしなくちゃいけないのすごくだるい。なんで精神科ってあんなにまず予約するまでに心を折ってくるシステムなんだろうか。意味わからん。眠いような、眠くないような。でも脳内は鎮静している。あーー薬飲み忘れたーーーー。
今日は博論2章仕上げ段階に入ります。アウトラインはっきしさせる。先生にリマインドして、職後にはマッサージに行く。副交感神経を呼び戻さなければ。やっぱ眠いかも。まあでも朝早く起きられてるから自己肯定感はそこそこ高くて調子いい。
日差しが鋭い、寒い寒い
今日は5時おきの快挙、そこから7時半には準備が終わっていたのに8時過ぎても腰が重くて、もう思った。私は定時出勤ができないのではなく、したくないんだと。なんだかんだで8時台にはきたが、そんなに自己肯定感は高まっていない。
食べ物を食べると動悸がすごい。死にそう。
すでに眠い。
今日はちゃんと今ある原稿を読んで、ちゃんとアウトラインかく。
一からはやっぱダメですね。
今日もがんばりまーす
日差しが眩しい！！そして寒い！！
今日は9時出勤。やはり、6時には起きてないとダメなんだな、明日頑張る。
今日は２章いじる。
頑張る。アウトライン完成させて、資料に目星つけて、４章もできれば資料整理していきたい。
秋雨、コートを引っ張り出したけど必要なかったかも。
今日も１１時出勤、準備にはしっかり２時間はとってしまうらしい。
今日こそは！定時で帰って期日前投票行って、帰って寝る。９時に寝たら流石に起きれるよね…
昨日博論の一章出した。結局そんな変わってないのでマジでなんでもっと早くこれができなかったのかと悔やんだ。
２章、次に取り掛かるけど、まずアウトラインを今日は確認していきたい。convincingになっている気がしないので。あ、金曜まで希望調査だ、出さないと。
よし、がんばる。
涼しいけどそこまで寒くないけど流石に完全に冬間際の”秋”
今日も出勤が今で自己肯定感ダウン、そして英検また落ちてダウン、マジでダウンダウンダウン転がり落ちていきそう。
天才になりたかった。練習なんてしなくても、英検一級取れるような語学のセンスと才能に恵まれていたかった。マジで英語頑張るワタシ！！自分磨き！！みたいな有象無象と一緒になるのが嫌で英検も対策らしい対策しなかったけど、ギリギリ落ち続けていること課金くらい続けていることを考えると、凡人である自分をしっかり受け入れて、勉強しなくてはなとついに思うようになった。最終的には国連英検特A級も欲しい（英検一級って周りと差別化できないから、私は確実に資格で殴りたい。何かを。）ので、どっちにしろその勉強は必要だと思う。し、頑張ろう。
まずハノンをこの日記と同じくらいくらいルーティンにする。
とりあえずこれを一週間続ける。
でも思うよ、結局英語力つけても、どこで使うんだ、結局死ぬんだし、辛いならやめればいいのにって思う。この自罰的な傾向はどうやったら治るだろうか。無理かな。せめて、報われて幸せになりたいな。
創作欲が高まってて、描きかけの二次創作をとりあえずなんとかしてみたくなっている。
博論本当に描きたくない。ダラダラしながらじゃないとできない。
とにかくそれでも頑張る。はい。
